Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:
– Так! Для начала – давайте закурим!
На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:
– Наркотики? Валюта?
Пассажир отвечает:
– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!
Таможенник:
– Анаша, героин, опиум?
Ответ:
– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!
Таможенный досмотр:
– Что везете?
– Рыбные консервы.
– Сколько?
– Двадцать пять тысяч банок!
– Так... Откройте их все для досмотра.
Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:
– Это что?
Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!
Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:
– Это кто?
Он отвечает:
– Не кто, а что: это – золотая рамочка!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!
– Кого именно?
– Все равно. Я у вас никого не знаю...
– Тогда, может быть, Иванова?
– Хорошо, позовите Иванова.
– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!
– Много ли у предпринимателя проблем?
– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...
– В страховую компанию приходит посетитель:
– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.
– Одну минуточку.
– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!
Из разговора двух предпринимателей:
– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.
Второй отвечает:
– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!
Первый:
– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?
У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.
– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.
У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.
В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:
– Огнетушитель есть?
– Какой такой огнетушитель?
– А если компьютер загорится, чем тушить будете?
– А вон, чайник на подоконнике стоит!
– Ты что?! Компьютер под напряжением!
– А я его предварительно отключу.
– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.
Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:
– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!
Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:
– Ну, как дела?
– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!
Жена:
– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!
Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:
– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!
Служащий телефонной станции:
– Что вы имеете в виду?
– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!
На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:
– Как здесь обстоят дела?
Тот ему отвечает (задумчиво):
– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки...
Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.
В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:
– Все, на сегодня прием окончен!
– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!
– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать... Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!
Один из сотрудников администрации открыл свою фирму, учредителями которой числились другие люди. И вот эту фирму закрывают из-за нарушений финансовой деятельности. Далее выясняется, что ее фактический владелец является работником администрации, не имеющим права заниматься коммерцией. Назревает скандал...
Из разговора двух сотрудников администрации:
– Ну что, доигрался? Не жилось тебе спокойно? Не мог что ли жить на одну зарплату?
– Не знаю, не пробовал...
Руководителя одного ведомства уличили во взятках и опубликовали в газете о нем разгромную статью. На следующий день ему звонит по телефону руководитель другого ведомства – коллега по работе:
– Иван Иванович! Это правда?
– К сожалению, да.
– Представляю, какой будет скандал!
– Скандала не будет, я все утрясу.
– Каким образом?
– Это гнусная провокация и подтасовка фактов! Они исполняют политический заказ!
Наступило время сдачи годового баланса. Бухгалтер несколько дней корпел над бумагами, но так и не смог прийти к удовлетворительному результату, дебет с кредитом никак не хотели сходиться.
Отчаявшись, он обратился к своему руководителю:
– Ситуация просто катастрофическая! Я уже начинаю подумывать о том, а не провести ли нам аудиторскую проверку!
– А на сколько у тебя дебет с кредитом не сходится?
– На десять тысяч.
– Тогда не имеет смысла вызвать аудитора, так как он исправит несоответствие в десять тысяч и возьмет за это пятнадцать.