— И что же?

— Сперли все! Я когда очнулся, гляжу — нету моих вещичек…

— Ну, это меня не касается, я передаю дело в товарищеский суд. Пускай суд подымает дело на принципиальную высоту!

Однако наш товарищеский суд не сумел добиться принципиальной высоты. Ступнину вмазали только порицание, и то, чтобы не обидеть управдома…

А вскоре разыгралась трагедия, которая заставляет меня предполагать, что наш управдом боролся с лунатизмом, предчувствуя, что лунатик его погубит.

Была осень. Управдом только-только окончил ремонт и ждал комиссию по приемке работы. Утром должна была прийти комиссия, а ночь выдалась лунная. И часов в двенадцать Ступнин отправился на свою прогулку по крыше.

Мы, жильцы, ничего этого не знаем, сидим каждый у себя. Кто спит, кто еще читает, радио слушает или кроссворд решает…

И вдруг во дворе раздается страшный, душераздирающий крик. Многие сразу решили: опять Ступнин был на крыше и сорвался!

Через две минуты почти все население дома — во дворе. И что же мы видим? Действительно, кричал Ступнин. Но почему он кричал? Он, значит, шел у самого почти гребня крыши, и вдруг его нога провалилась: не выдержало кровельное железо. От этого он очнулся, закричал и кричит не переставая. Причем кричит примерно так:

— Позор! Безобразие! Качество ремонта каково! Вот на что идут деньги жильцов! Пренебрегают интересами лунатиков! Управдома сюда! Он ответит! Подайте мне на крышу жалобную книгу!..

Лунатик-лунатик, а знает, что кричать!

Ну, на другой день повесили у нас новый приказ райжилуправления. На этот раз не управдом писал, а про него, про управдома, писали. И вот что:

«Техник-смотритель дома 17/19 по Малоушинскому переулку Ф. Ф. Кульков дал сведения, что ремонт вверенного ему дома им закончен полностью. Между тем в ночь на сегодня летучей бригадой лунатиков в составе тов. Ступнина К. С. установлено, что крыша на сегодняшний день отремонтирована плохо и кровельное железо не заменено новыми, крепкими листами.

Ввиду этого приказываю:

1. Кулькова Ф. Ф. снять с работы и дело о нем в отношении ремонта и в отношении нечуткого отношения к лунатикам передать следственным органам.

2. Впредь лунатику тов. Ступнину, ввиду заслуг по выявлению существовавшей в доме бесхозяйственности, обеспечить в лунные вечера электрическое освещение от его квартиры до гребня крыши, на каковом гребне установить перила и повесить пробковые спасательные круги с надписями на каждом круге: „Лунатик, брось!“»

…Так вот и пострадал управдом из-за далекого и холодного спутника нашей планеты.

ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

Столик для дежурной сестры в медицинском учреждении. За столом сидит сестра в белом халате и косынке. Она зевает, скучает и сама с собой от скуки разговаривает:

— Господи, тоска какая! Хоть бы где-нибудь кто-нибудь взбесился бы, что ли… Может, укусили бы кого-нибудь… Может, тогда и к нам пришел бы кто… Вон подруга моя — Дуся Агапкина — на хорошей работе: служит тоже сестрой при одном вытрезвителе. Так в этот вытрезвитель каждые пять минут пьяного привозят. Один пьяный так вот ругается, другой — этак, третий — дерется, четвертого — тошнит… Как в театре, Дуся работает, так интересно! А тут, пока кого-нибудь укусят, засохнешь, ей-богу…

Через некоторое время входит посетитель. Он говорит почти подобострастно:

— Здравствуйте, товарищ сестра.

— Здра… (зевок) …сте.

— Вот у меня, понимаете, какой вопрос…

— Ка… (зевок) …коп еще?

— Прямо даже совестно обращаться… Был я вчера у знакомых…

— (Зевок)… Ну?

— А там у них щенок есть. Некто Бобик.

— Укусил?

— Да. А вы откуда знаете?

— Раз уж к нам… (зевок)… пришел…

— Нет, я говорю, щеночек-то крошечный. Ну, что он там мог укусить? А жена меня прямо из дома выгнала. «Без прививки, — говорит, — и не возвращайся; я из-за тебя, — говорит, — беситься не желаю!» Это у вас надо прививаться?

— У нас. Давайте заполним форму номер двадцать восемь.

И сестра вынимает лист бумаги в полтора метра длиной.

— Товарищ сестра, если это все заполнять, так я на службу опоздаю. Вы мне сделайте укол, и я пойду себе…

Но сестра говорит железным голосом:

— Укушенный, как ваша фамилия?

— Ой, ну пишите: Бобков…

— А укусил вас кто?

— Бобик.

— Вы что же с ним — родственники или однофамильцы?

— Я же — человек, товарищ сестра!

— Вижу. Чем вы занимаетесь, укушенный?

— Я не укушенный! Я — экономист!

— Где работаете, укушенный?

— В конторе Химкокс.

— Как вы говорите?

— Химкокс.

— Какой еще «кокс»?

— Хим.

— Какой «хим»?

— Кокс.

— Укушенный, вы понимаете, что вы лопочете?

— Я-то понимаю, а вы понимаете?

— Нет.

— Так что же вы все пишете?!

— Не ваше дело! Отвечайте: вас до этого кто-нибудь кусал?

— Допустим — кусал!

— Кто персонально вас кусал?

— Персонально клопы меня кусали.

— Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас кусала?

— Млекопитающая пока не кусала.

— Почему она вас не кусала?

— Ну, невкусный я, неаппетитный…

— Так. Сестры у вас есть?

— Нету!

— Братья есть?

— Нету!

— Их кусали когда-нибудь?

— Как же их могли кусать, когда их нету?!

— Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров и вам свяжут руки и ноги. Родителей ваших кусали?

— Боже!.. Кто… кто кусал моих родителей?

— Ну, я не знаю… может, знакомые…

— Это у вас такие знакомые!!

— Укушенный, не острите! Отвечайте на вопросы: какое животное вас укусило?

— Я же вам сказал: щенок!

— Такого животного мы официально не знаем.

— Ну, собачий ребенок!..

— Что это значит — «собачий ребенок»?

— Ну, сукин сын!

— Укушенный, у нас неприличных слов произносить нельзя!

— Ну, собака!

— Так и говорите, что собака.

— А я так и говорю вам: со-ба-ка!

— Та-ак… Самец или самка?

— Ох!.. Кобель!

— Укушенный, повторяю: если вы будете говорить неприличные слова…

— Не могу же я сказать, что она сука, когда она была кобель!

— Укушенный, я сейчас вызову санитаров!

— Сама ты — укушенная!!!

— Нет, я три года здесь работаю, а ни разу еще не укушенная.

Посетитель плотоядно приближается к сестре. Он с наслаждением шепчет:

— Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная… рррр…

Изо рта у посетителя пошла пена.

Сестра убегает с криком:

— Батюшки! Взбесился, да как скоро!..

Посетитель, сломав все, что можно было сломать в комнате, уходит. Сестра осторожно выглядывает и говорит:

— Так и есть! Убежал. Он теперь наделает делов в городе. Человек сорок перекусает, вот увидите…

Она берет телефонную трубку и захлебываясь торопливо произносит:

— Аллё, аллё!.. Дайте скорую помощь… Да… Скорая помощь? Слушайте, примите меры: тут у нас один бешеный вырвался… Да! Знаете, ведь они у нас всегда после тридцати вопросов проявляют признаки бешенства. А этот и пятнадцати вопросов не выдержал… Что? Конечно, кусается. Нет, меня персонально он не успел тяпнуть, потому что мы-то знаем, как с ними обращаться. Ведь мы — медицинский персонал. Мы их одной анкетой форма двадцать восемь можем довести до бешенства в пять минут…

ПРАВИЛА СТАРИННОЙ ВЕЖЛИВОСТИ

Мне недавно попалась у букиниста старинная книга, которая называется «Полная карманная книжица, правила, наставления, применения и примеры к учтивости содержащая». По-современному говоря — книга о правилах вежливости.