– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Ленин говорит Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зря, батенька, зря, я там такой крутой чебарик спер.
Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за это?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…
Торжественное собрание на советской фабрике:
– Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.
Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:
– Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!
Переводчик:
– Сяу!
После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:
– Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!
Переводчик:
– Ляу!
Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:
– Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?
Переводчик:
«Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи…дить.
Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:
– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
– Будет вам квартира, – сказал Сталин.
Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.
– Будет вам дача, – пообещал Сталин.
Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
– Будет вам машина, – ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
– Говорите, не стесняйтесь.
– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
– Будет вам книга с автографом.
В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.
В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать:
– Что ты делаешь, однако?
– Что, не видишь? Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Крайнем Севере!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал… Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…
Возвращаясь из Гагр осенью… года, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б), мама!
– А что это значит, сынок?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вместо него.
Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:
– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.
Съезд партии большевиков. Депутат:
– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
– Да не завещал я! Ручку я расписывал!
К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».
Однажды у Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
Предвыборная листовка 1996 года:
«Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»
Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
– Ну ладно, Вовочка, иди…
Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
– Вовочка, пошли с нами на пиво!
– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…
Дальше, на углу, другая толпа:
– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
Третья толпа:
– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Лежит Ленин на смертном одре, чувствует, плохи дела, подзывает Крупскую и произносит свою последнюю просьбу:
– Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.
Крупская, обливаясь слезами, спрашивает:
– Да зачем же, Владимир Ильич?
– Да вот зачем: когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет: «Эх, умер Ленин. Умер, да и хрен с ним!» – и снова будет в корне не прав!