- Не переживай, будет тебе завтрак, - заверила я, - но сначала кое-кому надо помыться. Ты же весь в саже!
- Помыться? - тут же воодушевился принц. - Это можно! - даже с дивана встал. - Веди меня в свою купальню!
- А ты прямо в доспехах мыться собрался? - скептически уточнила я. Ну а что, мало ли, вдруг у прекрасных принцев доспехи - неотъемлемая часть сказочной личности, эдакая вторая кожа.
- Нет, конечно. Не знаю, как у вас, варваров, но у нас мыться в доспехах не принято. В купальне и сниму. Веди! Мне уже не терпится очистить свою прекрасность от неподобающей ей грязи, - пылал энтузиазмом Федя.
Но весь его энтузиазм сдулся мгновенно, едва он увидел ванную комнату.
- А это что, прости? - обомлел он.
- Ванная. Ну купальня по-вашему, - пояснила я. - Вот это душевая кабинка, в ней моются. Вот раковина, здесь умыться можно, а вот это стиральная машинка, чтобы одежду стирать.
- Так, я не понял. Мыться в этой будке? - принц только что за сердце не схватился. - А где... Где они?
- Кто? - в свою очередь не поняла я.
- Прекрасные эльфийские купальщицы!
- Нету, - я развела руками.
- Как это нету?.. - ошарашено пролепетал Федя. - Нет, с отсутствием лакеев я еще готов мириться, но то, что нет купальщиц - это же... Это же кощунство! - смотрел на меня со вселенской обидой во взгляде. Мол, он, может, только ради этого и жил, а я вот так вот жестоко и цинично взяла и лишила бедного принца смысла жизни.
- Федь, ну не принято так в моем мире, что я могу поделать, - я лишь пожала плечами.
Он мученически вздохнул. И преисполнившись трагичного мужества, произнес:
- Что ж... Прекрасным принцам всегда было нелегко... Ладно, обойдусь без купальщиц. Можешь сказать слугам, пусть воду несут.
Вместо ответа я подошла и включила душ в кабинке.
- Вот. Можешь мыться.
Теперь во взгляде Феди открыто читалось подозрение. Опасаясь воплей о чертовщине, я спешно пояснила:
- Там за стеной сидит слуга и воду наливает.
- А, ну тогда ладно, - такое объяснение принца вполне устроило.
Оставив Федю в ванной, я поспешила на кухню. Философским вопросом "А что же едят на завтрак прекрасные принцы?" задавалась недолго. Решила просто приготовить яичницу с колбасой. Хотела, конечно, у кота уточнить, но тот по-прежнему спал в зале крепким сном.
Закончив с яичницей, взялась размораживать блинчики с вишней, как в дверь позвонили. Недоумевая, кто это может быть в субботнюю рань, я поспешила открывать.
- Ну и где этот твой конь? - весело поинтересовался Петя прямо с порога, пропустив приветствие. - Специалист по ликвидации и выдворению незваных ночных лошадей прибыл!
- Поздно ты прибыл, это не конь уже, а кот, - усмехнулась я.
- Как это? - не понял брат.
- Ну вот так. Конь взял и превратился в кота.
- Как конь мог превратиться в кота? - не унимался Петя.
- Без понятия, я глаза закрывала, - я пожала плечами. - Проходи давай. Чай будешь?
- Дашенька, - подозрительно ласково поинтересовался он, - а ты себя хорошо чувствуешь?
- Знаешь, кстати, нет, - задумчиво отозвалась я, - зуб мудрости опять заныл.
- Зуб? А, может, все-таки мозг? Или нервы? Накапать тебе валерьяночки? - вкрадчиво предложил Петя. - Или, может, сразу к доброму дяде-доктору... - не договорив, он изумленно уставился на что-то за моей спиной. Прошептал: - Даш, я, конечно, все понимаю, но вот Артур в курсе, что у тебя по квартире голый мужик разгуливает?
- Чего? - опешила я, обернулась и тут же взвизгнула.
- Что? - в свою очередь не понял голый красавец-блондин, в котором с трудом угадывалось сходство с тем покрытым сажей принцем в доспехах. - А это кто? - с любопытством покосился на Петю. - Все-таки лакей завелся?
Пунцовея как вареный рак, я прошмыгнула мимо в ванную, схватила большое полотенце и всучила Феде.
- Я уже вытерся, - возразил он.
- Прикройся, - я чуть не взвыла.
- А что такого-то?
- В моем мире не принято разгуливать голышом!
- Ну и зря, - с укором возразил Федя, но все же полотенце на бедра намотал. - Ладно, если бы я был кто-то другой, на кого смотреть неприятно, но я же прекрасный!
- Ой, Дашка, это даже круче, чем конь ставший котом! - хохотал Петя.
- Давайте я вас хоть познакомлю, - вздохнула я. - Петь, это Федя. Принц, - и спохватившись, добавила: - Прекрасный.
- Петя. Программист. Тоже не урод, - с демонстративной серьезностью представился брат.
В этот момент в прихожую из зала вышел белый пушистый кот, потягиваясь и позевывая.
- Ты еще и кота себе завела? - удивленно констатировал Петя.
Федя же внимательно оглядел вышедшего и радостно выдал:
- Так это же не кот! Это же мой Быстрое Копыто!
- А чего у нас на завтрак? - снова зевнул бывший конь.
- Да-да, - я снисходительно похлопала по плечу остолбеневшего брата, - в первый раз это малость шокирует.
- Все понятно, - пролепетал он растерянно, - это просто какая-то инфекция, передающаяся по воздуху. Я вот пришел к тебе, надышался заразными бактериями и теперь у меня тоже галлюцинации. Благо, хоть кони еще не мерещатся... Может, пока есть шанс вылечиться...
- Не, Петь, это уже не излечимо, - засмеялась я.
- Иго-го, - солидарно добавил кот.
- Что ж, раз все друг другу представлены, пойдемте уже завтракать, - напомнил принц. - Я так голоден, что готов съесть целого вепря!
- У тебя еще и вепрь есть? - перепугано покосился на меня брат.
- Не, вепря точно нету, - заверила я. - Будете довольствоваться колбасой докторской.
- Колбасой? - с досадой поморщился Федя. - А это как?
- Это как вепрь. Но только без вепря, - комкано пояснила я. - Пойдемте.
Принц и кот первыми направились на кухню. Я потянула за руку по-прежнему столбенеющего Петю.
- Даш, один вопрос, - жалобно смотрел на меня он. - Я сошел с ума?
- Ну если что, то сошли с ума мы с тобой оба, - утешила я. - Но я все же надеюсь, что нет. Но даже если и да, то это, по крайней мере, забавно.
У Пети вырвался нервный смешок.
- Ну да. Забавно. Голый принц. Конь, который кот. Колбаса без вепря...
- Накапать тебе валерьяночки? - в свою очередь предложила я. - Ситуацию, конечно, не исправит, но воспринимать все будешь спокойней.
- Ладно, можешь накапать мне чаю, - Петя все-таки начал отходить от своего столбняка, глаза уже горели любопытством. - Пойдем с твоим прекрасным принцем пообщаемся.
Завтрак принц не оценил. Уныло и даже брезгливо потыкал вилкой яичницу, с мрачной безысходностью покосился на блинчики и констатировал:
- Нет, Даша, нельзя быть такой доброй, давно уже пора тебе своего повара выгнать взашей.
- Чего? - обомлела я, чуть чаем не подавилась. - Выгнать?
- Хотя, да, ты права, - Федя снова вгляделся в яичницу, - выгнать - это слишком мелко. Надо сразу казнить. Нет, ну разве это еда? Где рябчики, куропатки? Где омары, на худой конец? И что это за посуда? Ни золота, ни серебра! Мы же не варвары, чтобы есть что попало из чего попало!
- Вот в следующий раз будешь в другой мир отправляться, сразу с собой все и захватывай, - обиженно буркнула я. - И омаров, и золотую посуду, и эльфийских купальщиц заодно.
- Кого-кого? - тут же заинтересовался Петя.
- Эльфийских купальщиц, - мечтательно вздохнул принц. - Это такие прелестные девушки с восхитительными форма...кхм... - сбился он под моим мрачным взглядом и невинно продолжил: - С такой восхитительной формой ушей.
- Эх, здорово, наверное, в твоем мире, - Петя тоже взгрустнул от нехватки купальщиц.
- Еще как! - радостно подтвердил Федя. - Особенно если быть принцем. Прекрасным, смелым, благородным, мудрым...
- Скромным, - тут же подсказала я.
- Скромным, - подхватил он. - С красиво блестящими доспехами, сверкающим мечом и белоснежным конем, который всегда так эпично врагам говорит: "Лучше сдавайтесь, пока я на вас принца не натравил!".