Лишившись главного источника любви, мы оказываемся беззащитны перед болью потерь, горечью лишений и грустью одиночества. В этой ситуации мы не только скорбим об утрате любимого человека, но и молим об избавлении от боли и задаемся вопросом: «Почему мне так больно?»

Мы не в силах представить всю боль и пустоту, которые следуют за утратой любви, до тех пор, пока сами это не испытаем. Разрыв отношений, развод или смерть любимого человека оставляют нас с разбитым сердцем. Первая реакция – это шок. Мы впадаем во внезапное оцепенение. Каждая клеточка нашего тела вопит: «Нет! Этого не может быть. Я не допущу этого». Мы отказываемся принять потерю.

Мы надеемся, что, когда проснемся на следующее утро, все вернется на свои места. Нам хочется верить, что это – лишь дурной сон. Вскоре становится ясно, что это действительно произошло и ничего уже не изменить. Мы признаем свою беспомощность, смиряемся с реальностью и начинаем остро ощущать одиночество. На горизонте нашей жизни нам видится лишь холодная пустота. Постепенно оцепенение проходит, и мы чувствуем боль, сильную боль.

Не так-то просто расстаться с тем, кого любишь: мы слишком привязаны. Чтобы найти облегчение и залечить сердечную рану, нам в первую очередь следует понять природу любви, зависимости и привязанности.

Когда есть тот, кто встречает нас дома по вечерам, ценит то, что мы делаем, признает нашу значимость и извлекает пользу из нашего существования, это придает смысл нашей жизни. Нет счастья большего, чем чувствовать, что кто-то заботится о нас, считает нас особенными и важными, разделяет с нами горести и радости.

По мере того как крепнет наша любовь, мы становимся все более зависимыми от любви партнера.

Даже если мы не всегда получаем то, чего хотим и в чем нуждаемся, надежда получить необходимое и усилия, направленные на то, чтобы сделать отношения более продуктивными, также увеличивают нашу зависимость. Даже если любовь между нами далека от идеала, мысль о том, что нас все-таки любят, защищает от холодного, враждебного и безразличного мира вокруг. Мы начинаем все больше зависеть от того, кого любим.

По мере усиления этой зависимости происходит важная перемена. С течением времени потребность любить и быть любимым становится направленной, и мы хотим любить нашего партнера и получать ответную любовь именно от него. Никто другой не может его заменить. Это называется привязанностью. Зависимость от того, кто любит нас, постепенно перерастает в привязанность к его любви.

Испытывая привязанность к своему спутнику жизни, мы нуждаемся в его любви как ни в чьей другой. Для нас имеет значение в первую очередь его отношение к нам, а уже потом – отношение других людей. Мы не придаем столь же большого значения комплиментам посторонних или их готовности выслушать наши проблемы. В течение дня мы общаемся с разными людьми, что-то давая и получая взамен, но это не приносит нам такого же удовлетворения, как общение с нашим партнером.

Потеряв любимого человека, мы под давлением эмоций начинаем думать, что никогда не полюбим снова, и твердость этого убеждения напрямую зависит от силы нашей привязанности. Мы чувствуем, что без любви нашего партнера ничто не сможет сделать нашу жизнь счастливой и привнести в нее смысл. Это чувство безнадежности умножает боль утраты в сотни раз. Одно дело, когда вам приходится голодать целый день, и совсем другое, когда вы при этом уверены, что вам больше никогда не удастся поесть. Потеря того, кто кажется незаменимым, может сломить кого угодно.

Чтобы вылечить разбитое сердце, мы должны расстаться с привязанностью и раскрыть сердце, чтобы дарить любовь другим и получать ее от них. Иначе мы рискуем увязнуть в боли или потерять эмоциональную чувствительность. Расставшись с привязанностью, мы вернем сердце в его прежние «формы» и сможем двигаться дальше.

«Вправив» сердце, мы снова ощутим потребность в любви как таковой. Вместо того чтобы нуждаться в любви нашего партнера, мы начнем испытывать общую потребность в любви. Позволив привязанности уйти, мы возвратимся к открытости, которая была у нас до возникновения привязанности. Мы больше не будем зависеть от любви нашего партнера и откроемся другим источникам любви и поддержки.

Лишенная привязанности открытость сама подскажет, где искать любовь. Позволив уйти привязанности к любви нашего партнера и ощутив по-новому потребность любить и быть любимыми, мы обнаружим в этой потребности скрытое знание и способность, необходимые для ее удовлетворения. Пока мы не расстанемся со своей привязанностью, мы не откроем в себе способность находить любовь.

Расставание с партнером будет проходить настолько трудно, насколько мы зависим от него. Если мы сможем получать то, что нам нужно, от близких и друзей, наша привязанность к партнеру будет постепенно ослабевать. Научившись удовлетворять потребность в любви независимо от нашего бывшего партнера, мы расстанемся с болью полностью.

Иными словами, открыв сердце для того, чтобы дарить и получать любовь независимо от нашего партнера, мы сможем окончательно расстаться с привязанностью. По мере того как мы будем наполняться новой любовью и разделять ее с другими, ощущение пустоты станет ослабевать. Хотя новая любовь будет отличаться от прежней, она принесет нам не меньше удовлетворения.

Для того чтобы начать все сначала, необходимо действительно расстаться, отпустить прежнего партнера. Чтобы двигаться дальше, мы должны снова почувствовать внутреннюю потребность в любви, не имея рядом партнера, способного удовлетворить эту потребность. Для этого требуется большое искусство, иначе, вместо того чтобы окончательно расстаться с привязанностью, мы неосознанно лишь усилим ее.

Если я держусь за что-то, а меня пытаются от этого оторвать, моя первая реакция – защищаться и бороться. Я буду держаться еще сильнее. Именно это и происходит, когда мы привязаны. Мы не в силах отпустить объект нашей привязанности и в результате этого держимся за него еще сильнее.

Секрет расставания в том, чтобы отказаться от усилий. Не пытайтесь избавиться от привязанности. Продолжайте держаться за нее. Вспомните, как сильно вы любите своего партнера, почувствуйте, как сильно вас влечет к нему, как вы нуждаетесь в нем, как вы благодарны ему за все, что он дал вам, и как сильно вы желаете вернуть его обратно.

Вспоминая о своем партнере, вы проходите через стадию переживания утраты. Именно так и происходит исцеление сердечных ран. Поначалу воспоминания о нем усилят боль потери. Вас могут посетить различные болезненные чувства: гнев, грусть, страх и сожаление. Но именно болезненные эмоции помогут расстаться с привязанностью. Эта боль временна.

Даже после того, как вы расстанетесь с привязанностью, вас иногда будет посещать боль разлуки с бывшим партнером. Вы также ощутите сладость вашей любви и силу своего духа. Когда сердце полностью исцелится, воспоминания о партнере больше не будут причинять боль; напротив, они станут соединять вас с неиссякаемым источником любви в глубине вашей души.

Мысли о бывшем партнере будут наполнять сердце любовью и миром. Это сигнал, что вы готовы к новым отношениям. Это залог того, что ваши поиски истинной и крепкой любви увенчаются успехом.