Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
В лесу раздавался топор дровосека –
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка – комсомолка,
А она минетчица.
1 смс:
Она умна, красива, ветрена, порочна.
Он стар, богат, уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно.
Наверно, это идеальный брак.
2 смс:
Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.
Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность – повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!!!
30 лет – PLAYBOY.
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
Наша Таня громко плачет:
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыебыв...лся, значит!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
Я в душе думал о тебе,
О как прекрасно мне с тобой,
Моя рука была тобой!
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
Маленький мальчик зашел в магазин,
Сзади к нему прислонился грузин.
Раз прислонился, другой прислонился...
Мальчик неделю на стул не садился.
Девушка красивая в кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.