Мисс ведьма Мультивселенная
Глава 1
— Леночка, поздравляю, вы прошли многотриллионный кастинг и выиграли…
— Автомобиль, — пропело мое сонное подсознание голосом Якубовича, и в попытке уснуть дальше укрылось одеялом с головой погружая тело поглубже в подушку.
Узнаю, кто врубил радио с утра пораньше на полную катушку, прибью страшной смертью. А еще голос у ведущего такой гнусавый. Жуть.
— …И вы выиграли… — пафосно нагнетая обстановку, продолжал голос из радио, — уникальную возможность, стать нашей шестьсот шестьдесят шестой участницей конкурса "Мисс Ведьма Мультивселенная".
Блин, какую только ересь по радио не услышишь, неужели кто-то в этом еще и участвует.
— Ма-а-ам, выруби этот ужас, спать мешает! — заорала я, высовывая нос из-под одеяла.
— Леночка, тут нет вашей мамы. Просыпайтесь! Между прочим, с каждой минутой бездействия, вы теряете баллы адекватности, которые непременно выставит наши жюри.
И тут до меня дошло. Этот голос, он стоял прямо надо мной и орал на ухо. Я рывком раскрыла одеяло и, осмотрев осоловелым взглядом окружающую обстановку, заорала.
Или заверещала, а может, запищала, в общем, заголосила, что есть силы.
Вокруг меня творилось нечто невообразимое. Больше всего это напоминало фантасмагорическую съемочную площадку — прямо надо мной завис неизвестный прибор и, сверкая глазом-линзой, снимал мою голосящую морду крупным планом. В метрах трех-четырех от меня висели еще несколько таких же камер, при этом управляясь невидимой рукой, они то подлетали ближе, то, наоборот, отлетали подальше, видимо, беря общий план. А еще со всех сторон были софиты, прожекторы и все направлено на единственную маленькую площадку, в центре которой стояла моя кровать.
— А нашим зрителям я напоминаю условия шоу, — продолжал дядечка — обладатель гнусного голоса, — Конкурс "Мисс Ведьма Мультивселенная" проводится уже на протяжении 666 лет, и за это время его победительницами стали самые лучшие, красивые, достойнейшие ведьмы как из физических, так и астральных миров. Мы тщательно проводим подбор наших конкурсанток, и сегодня перед нами представительница Земли Солнечной — Леночка.
Твою ж мать, кажется, меня не только похитили, так вдобавок еще и ведьмой обозвали. Интересно это секта фанатиков? Или просто программа "Розыгрыш"? Очень надеялась, что все же второе…
— Наша сегодняшняя конкурсантка — особенная, — продолжал тараторить ведущий, — В ее мире, таких как она, называют учителями. Выведите картинку на экран, пожалуйста, — попросил мужчина кого-то неизвестного.
Одна из дальних стен сбоку от меня засветилась и, подобно огромному телевизору, начала выдавать мои изображения. Вот на первом фото мне примерно года три — ем кашу, вся обляпалась, моська в манке, руки в варенье.
— Вы только посмотрите, каким милым ребенком она была, и уже в таком маленьком возрасте не боялась нанести себе на лицо магическое зелье, приготовленное матерью.
Блин, да они вообще офигели?! Ну да, мама — не шеф-повар, но готовит вполне съедобно, а с бабушкиным вареньем так пальчики оближешь.
На экран выскочил следующий кадр — линейка в школе, стою с огромным букетом гладиолусов, по высоте он намного больше меня, а по весу вот-вот заставит мою тушку рухнуть.
— А сейчас вы видите в руках у Леночки страшные цветы-убийцы. Мало кто из опытных магов согласиться добровольно просто подойти к поляне на которой они растут, а наша героиня смело держит целую охапку и даже ослепительно улыбается. Следующий кадр!
Экран послушно высветил фотку с моего первого свидания с мальчиком — встреча оказалась неудачной… Когда малец решил меня облапать, незамедлительно получил коленкой между ног. Собственно кадр моей эпичной победы, сейчас и растянулся на весь экран.
— А этот момент просто без комментариев. Только самая сильная ведьма может устрашить мужчину не только пассами рук, но еще и ног. Теперь-то дорогие телезрители вы понимаете, почему из триллионов мы выбрали именно ее?
Не дожидаясь комментариев от загадочных зрителей, я решила высказать свое веское "нет".
— Да, вы совсем ох. ели, что ли? Вы куда меня притащили? Что это за место? И, вообще, какая я вам ведьма, баб своих так называйте, а меня оскорблять не смейте.
Нет, ну а что вы хотели, работа у меня нервная, обстановка вокруг меня тоже к спокойствию не располагала. Хочу матерюсь, хочу стульями кидаюсь. И вообще, у меня ПМС.
— Леночка, успокойтесь, — поворачиваясь ко мне лицом, предпринял попытку завести со мной диалог гнусавый ведущий. И лучше бы он этого не делал, ибо завизжала я с новой силой.
Если со спины мужчина выглядел вполне по-человечески, то с лица…. Фильм "Хищник" смотрели? Вот примерно такая у него была морда.
Фэйс этого чудища, еще то зрелище! Огромный лоб, два налитых кровью глаза, и рот…. четыре разлетающихся жвала, за которыми прячутся огромные клыки. Это вам ни годный безобидный косплей от девочек-анимешниц. В общем, я верещала, пока над площадкой неожиданно не раздалось:
— Стоп-кадр! Ведущего сменить, она же сейчас в обморок грохнется.
"Хищник" приуныл.
— А мне тогда куда? — робко спросил он, мгновенно растеряв всю былую самоуверенность.
Ага, значит, эта тварюжка боится того кто тут всем заправляет — даже слово вякнуть не может.
— Будешь вести у астралок, они попривычнее к твоей внешности будут. Пригласите Колобковича, он с земным сектором миров лучше управляется.
Кошмар моего разума — гнусавый ведущий, послушно кивнув пустоте, удалился. Причем, я даже не заметила, в какой из многочисленных ниш площадки он исчез, мое внимание привлек новый персонаж этой психо-зарисовки.
В студию вкатился огромный амебоподобный шар, или не шар. Проходя между узких загородок и приборов, он изменял форму, смело протискиваясь между ними, но как только оказался на открытой площадке принял форму правильной сферы. Само существо оказалось полупрозрачным, и судя по звукам внутри него бултыхалась жидкость. Ни глаз, ни рта у существа я не заметила.
Шар выкатился на место где еще недавно стоял "хищник", и глухо, словно человек с больным горлом, поинтересовался у пустоты:
— Я могу начинать?
— Да, ведьма уже не верещит, так что продолжай.
— Эй вы там, — не выдержала я, — объясните мне, что здесь происходит.
Но меня снова проигнорировали. Голос над площадкой, не обращая внимания, приказал начинать съемку.
Студенистый шар торопливо затараторил:
— И снова здравствуйте, дорогие зрители! Мы продолжаем наше вещание. Вы, наверное, гадаете, чем же таким удивила нас эта земная ведьма, что мы пригласили ее для участия в нашем конкурсе?!
— Вы меня выкрали, никто меня никуда не приглашал. Верните домой немедленно!!! — орала я благим матом.
И тут экран за мной выдал новую партию изображений, а точнее, целое видео.
Я стояла перед своим классом и проводила обычный урок химии, вернее, лабораторную по простейшему определению кислоты и щелочи. Вот стишок читаю:
Индикатор лакмус — красный
Кислоту укажет ясно.
Индикатор лакмус — синий,
Щёлочь здесь — не будь разиней,
Когда ж нейтральная среда,
Он фиолетовый всегда.
А затем обмакиваю бумажный индикатор в три разные пробирки, тот послушно меняет цвет, чем вызывает у детей радостное оживление и восторг. На этом видео оборвалось, а "колобок" оживленно продолжил вещание:
— Вы видели, какую чудесную магию подчинения использовала ведьма Лена? Одним заклинанием она успокоила тридцать детей и добилась феноменального. Я никогда не видел подобной техники — обычная бумага изменяла цвет, по желанию Леночки.
— Это же элементарная химия, дебилы, — продолжала ругаться я, — Я урок проводила, да у нас такую магию каждый школьник использовать может, если нужные реактивы есть. Я не ведьма!