Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем – Арфения. Но это уже другая история.
ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II
Первые шаги
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game «Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате, пополнился единственным в своем роде оружием.
И как всегда бывает, игровой форум взорвался…
Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же – читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.
«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…
После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить.
Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.
Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма… Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»
Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.
Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их. Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек, которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.
Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно, впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…
Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип, смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое препятствие на пути к мечте.
Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.
Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?
Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?
Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира Арфении. Да, играть можно было бесконечно. Ну что ж, нас ждут великие дела…
С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове. Количеством в пять особей. Ну-с, начнем.
Достав «Презрение Ушкорга» выпустил пару стрел…
Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшей птички убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же - вторую.
Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел – пять трупов.
А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков».
Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности. Хоть и пяток опыта – но всё-же – опыт!