– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы ещё живем!
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь, – сказала она.
– В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
– Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
– Это платье мне идёт?
– Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
– Для чего у рояля внизу колёсики?
– Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идёт по улице.
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать её болезнь, психотерапевт спросил:
– О чем вы думаете, глядя на кровать?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на стул?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на стол?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на бутылку?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на деньги?
– О мужчине, – ответила дама.
– А глядя на мужчину?
– Ни о чем, – ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
– А рецепт у вас есть? – спросила аптекарша.
– Эх, милая, – сказал джентльмен, – был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
– Что вы делали минувшей ночью?
– Спал с женой.
– А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
– Серёжки нужны?
– Нужны. А какие?
– Один – я, а другой Серёжка – тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
– Крючки пиши аккуратней!
– Это не крючки, – ответил сын. – Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос «Что такое животный мир?» – ответил: «Это когда в животе все спокойно».
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».
Шляпа для пьяных джентльменов – цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Никак нет!
– Раздолбай!
Вызвал другого.
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: «Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут».
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
– Только не очень сладких, – сказала она. – Мне – для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
– Доктор, у меня все время болит голова.
– Выходите замуж, – посоветовал ей врач.
Через год он её случайно встречает.
– Ну как, вышли замуж?
– Да, вышла!
– А голова болит?
– Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
– Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай…
Разговаривают два джентльмена.
– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
– Почему?
– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
– Ну ничего, ещё помиритесь.
– Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
– Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
– Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
– Нет, женщина – та же. Просто с годами она уходит в опилки.
– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
– Если продавец есть, возьмем две порции.
– А если его нет – возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
– Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
– Пап, дай десять копеек.
– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
– Сколько тебе лет?
– Ну, лет семь-восемь.
– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
– Я слышу плохо.
– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
– Но я же не совсем глухой!
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
– Что такое счастье?
– Делать, что хочешь.
– А что ты хочешь?
– Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
– Хочу стать великим писателем! – сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
– Свободен?
Джентльмен окинул её взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
– В прошлом году я был в Москве.
– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
– С удовольствием! – ответил польщенный артист.
– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.