Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
– Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
– В натуре, в натуре…
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.
Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.
– А ты слышал, что с Ваней случилось?
– Нет, а что?
– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
– Ну, и?…
– Умер. Топор-то отравленный был…
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
– Гони кошелек!
– У меня нету.
– Часы гони!
– Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну хотя бы до угла довези!
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:
– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…
Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!
Из милицейского рапорта:
«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:
– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
Судья:
– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..
– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
– Не болтай много, пили решетку!
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.
К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
– Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
Следователь – женщине:
– Ваш сын украл мотоцикл!
– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..
Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:
– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.
– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…
– Признать невиновной! – объявил судья.
Пахан – начинающим киллерам:
– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
– Почему?
– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..
Надзиратель – заключенному:
– К тебе жена пришла на свидание!
Узник испуганно:
– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
– Ваня! Ваня!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
– Слышь, мать, тебе кого?
Мать:
– Мне Ваню!
Зек:
– А, этого петуха, что ли?
Мать:
– Вот, и здесь, проказник дерется!
Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
В банке:
– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная!
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
– Когда он попросил еще чашечку!..