– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?…
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
– Мне девушку на часик.
– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
– Да нет, нет, я не голубой!!!
– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
– Ну ладно, давайте Гошу…
– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
– Это вы Гоша?
– Ну да…
– Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
– Эх, времени мало, пое…ться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
– Ну попали, – говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
– Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
– Гоша, дружище, ну как жизнь?…
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…
Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
– Алло, публичный дом.
– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…
– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
– Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет?
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– …В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
– Так… Больной, у вас рак и склероз.
– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
– Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?