Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?
К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты считать хорошо умеешь?
– Вроде да.
– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!
Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:
– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!
Тот отвечает:
– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!
Предприниматель на приеме у психоаналитика:
– Какие проблемы?
– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Так разве это проблема?
– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...
Психоаналитик:
– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...
Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:
– Так, а теперь в чем проблема?
– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!
Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.
Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:
– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.
Кашпировский кричит жене:
– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!
Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:
– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!
Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:
– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...
Друзья его спрашивают:
– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?
– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.
Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...
И как только она догадалась, что я мебелью торгую?
Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».
Бухгалтер это увидел и говорит:
– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...
– А что же мне делать?
– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!
– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».
Руководитель фирмы вызывает подчиненного:
– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?
– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!
Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:
– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!
Руководитель:
– Годится. Беру два.
Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:
– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начните, пожалуйста, с хорошей.
– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.
– А какая плохая новость?
– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!
Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:
– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!
Тот отвечает:
– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?
– Конечно, помню.
– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!
Диалог двух предпринимателей:
– Не одолжишь на неделю три штуки?
– Извини, но у меня с собой всего одна!
– Ладно, давай ее, а две будешь должен!
Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:
– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!
Та в ответ:
– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!
Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:
– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:
– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:
– Как тебе не стыдно!
Тут водитель «запорожца» не выдержал:
– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!
Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!
Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:
– За что?!
Ему и говорят:
– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.
– Это все полная чушь!
– Так, может быть, у вас и алиби найдется?
– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!
Беседуют два предпринимателя:
– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
– Да ты чего? Зачем тебе слон?