– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?
– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...
Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.
И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:
– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!
Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:
– Где здесь главный?
Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:
– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.
Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:
– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Цитата из разговора в ФСБ:
– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?
– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.
Один предприниматель спрашивает у другого:
– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?
– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.
– Какая разница между зарплатой и заплатой?
– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...
Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:
– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!
Русский:
– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...
– Это какие?
– Скорая помощь и воронок.
Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
А тот отвечает:
– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:
– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!
Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:
– Я даю тысячу долларов!
Руководитель фонда:
– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!
Голос из зала:
– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!
Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:
– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!
Предприниматель:
– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!
Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:
– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!
Тот ей отвечает:
– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.
– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!
– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»
Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»
Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»
Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»
– Сколько?
– Сто баксов...
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!
– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!
– Ах, не поздравляй! Он импотент.
– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.
Один предприниматель звонит другому:
– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!
– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!
Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:
– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.
– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:
– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.
Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:
– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего страшного, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!
– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...
Снова голос из зала:
– Будем работать круглосуточно!
Губернатор:
– Да кто вы такой?
– Я – директор крематория!
Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:
– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!
– Это после смерти?
– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.