– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:
– Быстрее лезь под кровать!
Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.
Муж вошел в спальню и спрашивает:
– Ты что так долго дверь не открывала?
– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.
– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:
– Ой! То есть дзынь!..
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!
Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:
– А с кем ты согрешил?
– Нет, рабби, этого я не могу сказать.
– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...
– Нет, рабби, это не она.
– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..
– Нет, рабби, и не она.
– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!
– Нет, не она.
– Но кто же тогда?
– Не могу признаться, рабби.
– Тогда убирайся с глаз моих!
После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:
– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?
– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!
Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»
В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:
– Смотри, Софа, какая красивая башня!
– Ой, Абраша, кто бы говорил!
Сара говорит мужу:
– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!
Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.
– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
У русского спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– Конечно, умру!
У еврея спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– А кто ж тогда будет любить родину?
На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:
– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...
Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!
В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!
О ЧУКЧАХ
Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.
День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
Чукча ему говорит:
– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.
Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.
Чукча:
– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!
Жена:
– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.
Чукча подумал-подумал, а потом закричал:
– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!
Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.
– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.
– Молчи! Отрезанная голова так не орет.
Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:
– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».
Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
– Чукча, ты упадешь.
– Однако, нет.
Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
– Колдун, однако!
Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:
– А где еще 10 рублей?
– А ты что, со мной не ехал?
Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:
– Сфотографируй меня за деревом.
Тот удивился:
– А почему за деревом?
Чукча:
– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:
– А где же мой сынок?
– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».
Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?
Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.
Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает: