– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют…
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»
Жена – мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…
Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
– Кот дома?
– Заходи, я ему кильки купила.
Жена кричит на мужа:
– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.
– Жена, к нам кто-то приехал?
– Нет.
– Ты что, куда-то собралась уезжать?
– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь…
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Муж приходит домой голодный:
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– Бегом, твою мать!!!
Встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.
– А что жена?
– Падает в обморок.
Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:
– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем.
Два друга встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я свою жену дома оставил.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
Муж говорит своей жене:
– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
Жена говорит мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
Разговаривают друзья.
Один:
– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.
– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.
Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.
Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…
Жена говорит мужу-рыбаку:
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…
Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.