– Скильки стоит один шматочек сала?
– Мешок золота.
– Ты что, здурел?!!
– А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!
Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?… Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!!
Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?
Внук спрашивает у деда:
– Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?
– Брешут, внучку, брешут.
– Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?
– Брешут, внучку, брешут.
– А что у тебя в озере подводная лодка плавает?
– Вот чего нэма, того нэма…
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана…
Армянское радио спрашивает:
Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!
Первый украинец:
Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
Второй украинец:
Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Первый россиянин:
– А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!
Второй россиянин:
– Зачем?
Первый россиянин:
Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора…
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Идет заседание верховного совета в Киеве.
Украинец:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.
Ведущий:
– Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.
Украинец:
– Ну, тоди за москалив скажу.
Ведущий:
– И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.
Украинец:
– Так я буду говорить за экологию.
Ведущий:
– Вот за экологию давай.
Украинец:
Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.
Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
Владимир Путин о выборах в Украине:
«Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…»
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
– Моня, и как вам Янукович?
Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…»
В штабе Януковича:
– Сколько избирателей проголосовало?
– 90 %.
– Бабушек привозили?
– Привозили…
– Больных и инвалидов привозили?
– Привозили…
– Школьников и иностранцев голосовать привозили?
– Привозили…
– Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
– Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!
Виктор Янукович:
– У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения… Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!».
Виктор Янукович:
– За меня проголосовала большая часть моих избирателей.
Виктор Янукович:
– Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!
Леонид Кучма:
– Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.
Александр Роднянский:
– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто…
Александр Волков:
– Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?
Виктор Янукович:
– Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе…
Виктор Ющенко:
У нас будет завтра классный фейерверк!
Виктор Янукович:
Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей.
Виктор Ющенко:
Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду.
Журналист ТРК Украина:
Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год…
Олег Мироненко на заседании ВР:
Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду!
Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем: