Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока…». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъ.бись.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
Преподаватель: Молодцы! 5+.
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
– Хочу.
– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
– Что это было?
– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
– Дорогой, куда же ты?..
– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
Студент из третьей отвечает:
– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
Голос из второй кабинки:
– И не поставлю!
На экзамене. Студент говорит профессору:
– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
Профессор соглашается и студент задает вопрос:
– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:
– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!
Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:
– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!
Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:
– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?
– Конечно, хочу!
– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.
Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:
– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
– Т-т-т-яните б-б-б-илет!
Студент берет стакан, пробует и отвечает:
– Портвейн.
Преподаватель (пробуя):
– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
Студент (попробовав):
– Вермут.
Преподаватель (снова пробуя):
– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
– Но мы же народное творчество не проходили!!!
Профессор читает лекцию в медицинском институте:
– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
– Простите, профессор, очень длинная попалась!
Три разновидности студента во время сессии:
1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.