К священнику приходит исповедаться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Да-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:
– Косыгин... Шта эта?
Косыгин:
– Луна, Леонид Ильич...
Брежнев:
– Сегодня же покрасить в красный цвет...
Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит – на красной луне белыми буквами написано «Marlboro».
Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом «Marlboro» подписано «Сделано в СССР».
Выходит Брежнев, видит: подписано «По лицензии фирмы Philip Morris».
Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит: внизу мелким шрифтом «Министерство обороны СССР предупреждает...»
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ни х... себе пляж отгрохали...
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.
– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала... Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
«Говорят, что друзья не растут в огороде...». Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу, и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю... Хочешь, докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц...
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю...
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.