– Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, – сказал ангел, – насладитесь же ими в полной мере!
Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.
– У вас есть еще пять минут! – сказал тот. – Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:
– Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него с…ть!!!
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Последние слова:
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».
… жены: «Муж вернется только утром».
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая».
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
– Докторская.
– Оо!
– Любительская.
– Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
– Краковская…
– Ха-ха-ха!
– …дом 23, квартира 11.
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
– Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.
– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
Встречаются два английских лорда.
– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
– Даа… А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю…
– ?
– Водопроводчика!
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину… Стоит на горе… Кругом природа… Красота… Он поднял голову и говорит:
– И небо все то же…
Глубоко вздохнул…
– И воздух все тот же…
Наклонился за цветком:
– И цветы все те же…
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет…
– Оoo! И люди все те же…
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да вот у меня провод со светофора проведен.
Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня вышел на окраину какой-то деревушки. Видит – колодец. «Ну, – думает, – слава богу». Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там г…но плавает. «Ну, ты черт, что за непруха!» И вдруг видит, идет мужик.