– Талантливая.
Вид: подруга-талантище.
Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага – в закуску.
Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.
– Спокойная.
Вид: подруга-спок.
Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.
– Уверенная.
Вид: подруга-будь-спок.
Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.
Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит:
– Да других не было…
Другая:
– Ну, мы любим друг друга…
Третья и говорит:
– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!
Девушка жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Парень, садится за столик к девушке:
– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут…
– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!
– А что это такое?
– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
– И что, у тебя и девушка есть?
– Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
– А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга, как они поживают.
Одна говорит:
– У меня все хорошо, замужем за генералом, ему шестьдесят пять лет.
Подруги спрашивают:
– А как ты с ним трахаешься?
– Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
Вторая говорит:
– У меня тоже все отлично, я замужем за профессором, ему семьдесят лет.
– А как ты с ним трахаешься?
– У него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
Подруги спрашиваю третью:
– А как ты живешь?
Третья подруга отвечает:
– Да я, девчонки, тоже б…ь, только холостая.
Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит:
– У меня рост метр, восемьдесят сантиметров, у мужа – два метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху.
Француженка говорит:
– У меня рост метр, шестьдесят сантиметров, у любовника – метр, семьдесят. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.
Русская говорит:
– Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь…
Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
– Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.
– Почему ты так решила?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.