– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
– ???
Новый русский:
– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
Оператор:
– Какое сообщение?
Новый русский:
– «Заменить батарейку».
Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
– Сафари не желаете?
Новый русский:
– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...
– А охоту на акул в Тихом океане?
Новый русский:
– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...
– Тогда, может быть, в Альпы?
Новый русский:
– А что там?
– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
Новый русский:
– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:
– Вован, что грустишь?
Вован:
– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян:
– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован:
– Хуже. Тебя мне заказали.
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:
– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
– Hет.
– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
– Слышь, у тебя в машине видик есть?
– Нет.
– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
– Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
– А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил.
Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
– Ты почему не спишь?
– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.
Сара звонит Абраму и говорит:
– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит Изе:
– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
– Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
– Меняешь на вагон водки???
– Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:
– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
– Спасибо, ПАПА!
Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.
В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:
– А вот, кстати и квартет пришел...
Новый русский, глядя на музыкантов:
– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
– Я не понял, че за дела, в натуре...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит:
– (удрученно) Квартира-то хоть есть?
– (уныло) Есть...
– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:
– А зачем тебе две каpтины?
– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
– Это что – я себе сделал Зимний Лес...
– ?
– Жена пошла... заблудилась...
– ???
– Пришлось вырубить.
Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:
– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!
Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:
– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
Новый русский отвечает:
– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».