Новости спорта.
Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.
Комментатор на Олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…
Почему бокс лучше чем секс?
Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…
В ответ – молчание ягнят.
– Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
– Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:
– Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
Одна блондинка спрашивает другую.
– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
– Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.
Двое игpают в шахматы:
– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен…
В это время звонок от босса из федерации бокса:
– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…
Тренер с помощником хватаются за голову:
– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.
– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:
– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тренер:
– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
– Да где ж она?
– Hа подошвах…
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.
«Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним».
«Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним».
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.
Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.
Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».
– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
– За Россию!
– Ну, это понятно, а потом за кого?
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
– Нет, – потупившись, отвечает мужик.
– Может, ты наш новый сантехник?
– Нет.
– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
– Нет.
– А кто же ты?
– Я любовник твоей жены.
– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
Муж-футболист возвращается домой.
Муж:
– Я забил сегодня 2 гола!!!
Жена:
– А какой счет?
Муж:
– 1: 1!
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…
Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.
– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?