Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь или как?
Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
– Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?
Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:
– Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
– Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
– Они попали в кого-нибудь?
– К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
– С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я – джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит:
– Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит:
– К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен... Я вам позвоню, как только это будет возможно... До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
– Что вы хотели?
– Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Звонок по телефону:
– Здрасьте, это секс по телефону?
– Нет, вы не туда попали.
– Ооооо, я не туда попал...
Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:
– вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих;
– если вас спрашивают на улице, сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы;
– если впереди появляется привлекательная девушка, вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить;
– большая часть ваших звонков – звонки в справочную, узнать баланс своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!);
– вы увлеченно говорите свои друзьям о том, что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно, круто);
– если у кого-то рядом звонит мобильный, вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем самым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит;
– если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!
– вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол;
– вы всерьез сравниваете свой A 35-й с последней моделью Самсунг, и, как правило, ваш телефон оказывается как минимум «практичнее»;
– если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом;
– подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат);
– вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
Жена звонит мужу на мобильник:
– Ну ты скоро домой приедешь?
– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
– Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.