– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!.. Да, да… Опять она. Совсем распустилась, товарищ Сталин. Ты ей слово, она десять в ответ… Да нет, не думаю… Зачем же в органы? Нет, не нужно… Я думаю, сама исправится, возьмется наконец за ум…
Бедная старуха, слыша эту импровизацию, принимала все за чистую монету. Массалитинова прощалась и клала трубку. На некоторое время приличное поведение домработницы было обеспечено. Но постепенно все возвращалось на круги своя, и снова приходилось набирать номер и «беседовать с вождем» о вредной зарвавшейся старухе.
В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал…
Больше помады на зеркалах никогда не было.
На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.
– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.
– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Диплом девушка защитила на «отлично».
Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же врывается в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?!
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!
– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с фингалом?
– Когда ты ввалился, фингала еще не было.
Жена в пятницу вечером:
– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя хотеть!
Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.
– Как вы сюда попали?
– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
– Ну тогда заходите – чайку попьем!
– А вы даже не удивляетесь?
– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть
нашли.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.
Наконец выбор сделан:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
В продовольственный магазин заходит покупатель.
– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.
– У нас такой книги нет и никогда не было…
– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…
На одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А зачем это вам?
Я тоже хотела бы так похудеть.
Ответы остроумные, а потому убедительные
Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.
На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.
Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.
– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.
– Завтра, – ответил ему портной.
– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.
Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:
– Кто вам его сшил?
– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.
– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.
Жена подает на развод.
– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?
Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:
– Чего надо?
На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:
– Использованная подойдет?
– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».
Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О’кей, деньги при вас?
Миллионер Гиршман говорит своему врачу:
– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?