Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не воруй, не гуляй – и слава сама тебя найдет!
Переучивание бортоператора на любой тип воздушного судна занимает 3 дня, ДВА из которых – физическая подготовка.
Тяжело в учении – легко в УЧЕБНОМ бою!
Танк, бесшумно лязгая гусеницами, ехал по болоту…
Дневальные спят с дежурными по очереди…
Сегодня вы мне честь не отдали, а завтра Родину предадите? Не рано ли вам легкой жизни захотелось?
Любовь к Родине – это что-то такое светлое и высокое… Напоминает люстру…
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Армейская примета.)
Точность – вежливость снайперов.
Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести. (А.С.)
Не так страшно свободное падение, как его внезапное прекращение! (Аксиома парашютистов.)
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется! (Девиз моряков.)
Помимо традиционных способов ведения боевых действий, таких как атака и оборона, в армии КНР предусмотрено «просачивание» на территорию противника мелкими группами по 1,5–2 миллиона человек.
Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать. (Объявление на офицерском клубе.)
Если с первого раза вам не повезло, то парашютный спорт не для вас…
«Как правильно уложить парашют». (Издание второе, исправленное.)
Может, это и не совсем правильные формулы, но по ним мне легче считать.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Ничто так не портит цель в жизни, как прямое попадание в нее.
Если за сутки вы выкопали хотя бы один окоп, то день ПРОПАЛ не зря.
Быстро только раки зимуют.
Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.
Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.
Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.
Было придумано то, что создали танк.
Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.
Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?
Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!
Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.
В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?
Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.
…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».
В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.
Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…
Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.
Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.
Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?
Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.
Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…
Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.
Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.
Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!
Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км. (А.С.)
На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.
Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.
Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.
Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.
