Когда я был маленький, то играл на дудочке, да так, что Звёзды кружились и танцевали под мою музыку. "Придётся ребёнку покупать оргАн!" - сказал Папа - Космос, "Да!" - отозвалась Мама - Вселенная.
Когда я был маленький, то играл в космический дартс. Ракеты с Землянами кидал на необжитые планеты. Так я засеял близлежащую Галактику людьми. "Молодец!" - сказал мне Папа - Космос. "Ещё какой!"- поддержала Мама - Вселенная.
Когда я был маленький, то свернул всю Вселенную в круглый Орешек и подарил Папе - Космосу и Маме - Вселенной. Они были рады, потому, что в том Орешке был я. Так я подарил сам себя!
Когда я был маленький то бегал по Космосу в летучих сандаликах. Ни Папа - Космос, ни Мама - Вселенная не могли догнать меня. Так я озорничал, а однажды я зацепился штанишками за край Вселенной и повис, болтая ножками. Сандалики свалились с ног. Я громко заплакал. Папа - Космос одной рукой снял меня, а другой подхватил сандалеты. Мы были спасены!
Папа - Космос и Мама - Вселенная читали мне по вечерам космические сказки о самозарождении Вселенной.А я думал, как же, мы, са мо за рождаемся если у меня есть Папа - Космос и Мама - Вселенная? Непонятно!?
Когда я был маленький, то по Космосу я бегал по прямой, а оказывался снова в той точке откуда убежал! Что за космические странности?
Когда я был маленький, то связал всю Вселенную в Узелок и подарил Папе - Космосу и Маме - Вселенной. Папа и Мама развязали Узелок, а там я!
Когдая был маленький, то катался по Космосу на реактивном, трёхколёсном велосипеде быстрее комет и астероидов. Но как - то один астероид продырявил колесо велосипеда. Я огорчился, но Папа быстро починил велосипед и я снова катаюсь на реактивном велосипеде на радость Папе и Маме.
Про Папу – Аса Папуаса.
Со двора доносится – Пап! Пап! Папа выглядывает в окно и спрашивает – Ну, чего тебе? Папина Машина говорит – Давай покатаемся? – Только, чур, я рулю! – Хорошо – сказала Машина – разберёмся.
Папа смотрел на звёзды и спросил – Солнце это тоже звезда – Да! А почему на него смотреть невозможно?
Папа сказал – Почему на Солнце пятна? Непонятно и неприятно! Давайте, Солнце во Вселенскую Химчистку сдадим?
Почему у нас две ноги, а у собаки четыре? – спросил Папа.
- Чтобы быстрей бегать! Не уверен – сказал Папа и побежал.
По пути он обогнал трёх собак, два троллейбуса, гоночную машину Феррари, вертолёт, самолёт и ракету! Когда прибежал обратно, то немного запыхался и говорит – Ну, как? Я ещё пол – дороги на одной ножке скакал! Вот так Папа!
Папа одной рукой поднял Слона, а другой – Жирафа! Остался не поднятый Гиппопотам. Тогда Папа подбросил Слона, затем – Жирафа и Бегемота и стал ими жонглировать. Вот так Папа!
Папа участвовал в чемпионате Мира по стрельбе из винтовки.
Сделал десять выстрелов, а ему говорят - У Вас только одно попадание в мишень. Тогда Папа заглянул за мишень и вынул оттуда десять сплющенных пулек. Вот так Папа!
Папа играл в регби и так, пнул мяч в атаке, что мяч стал искусственным спутником Марса. А учёные дали ему название ПАП (посланный автоматический пендель) на стационарной орбите. Вот так Папа!
Папа вместо пояса обвязался злой Гюрзой, оседлал Крокодила и отправился на рыбалку за пираньями на Амазонку. Вот так Папа!
Как Папа забирался на Луну?
Накинул на Луну лассо
И забрался. Вот и всё!
Папа – Миллионер.
Папа был Миллионером.. Раз он летел на воздушном шаре. Шар стал падать. Папа выбрасывает деньги за корзину. Денежный дождь обрадовались люди и собрали всё, до копеечки! Папа благополучно приземлился. Он стал почётным спонсором Африки.
Папа летел на дельтаплане. Его увидел орёл и начал атаковать. Папа вынул из кармана зеркальце и ослепил орла солнечным зайчиком и полетел дальше, по своим делам.
Папа прыгал с парашютом, а парашют не раскрылся. Мимо пролетал орёл. Папа заблеял барашком. Орёл схватил когтями Папу и понёс. С каждым взмахом крыльев ниже и ниже. Тяжёлый Папа.
Пролетая над озером, Папа пощекотал орла. Орёл не выдержал щекотки и сбросил Папу в воду. А в озере – крокодил. Тогда Папа заработал моторчиками рук и ног, забурлил и выскочил на берег.
На Папу скачет стадо буйволов. Папа раскрутился на месте и ушёл винтом в песок. Буйволы проскакали. Папа вывернулся из песка. Вот так Папа, вывернулся!
Папа - Пожарный.
В саванне пожар. Звери разбегаются. Что делать? Папа подбегает к озеру Чад, набрал в себя пол – озера воды, покатился и потушил пожар.
Папа – Ветер.
В Африке – засуха, а Папа гостил у полярных медведей. Узнал он про засуху, набрал в грудь северного воздуха и стал дуть на Юг. Тучи пришли в Африку без опоздания, тогда Папа успокоился.
Раз зимой вышла экспедиция кораблей на Северный Полюс, прошли пол – дороги, а дальше никак, затёрло льдами. Подлетел Папа на вертолёте, спрыгнул на два корабля. Привязал их к ногам прочно тросами и побежал на кораблях, как на коньках, по льду, на Северный Полюс.
Великанские Пятнашки.
Раз Папа в Австралии играл в пятнашки с Кенгуру и так распрыгался, что из Австралии прыгнул на Антарктиду и дальше по всем Континентам. Когда он пропрыгал все Континенты, то вернулся снова в Австралию и представьте, нигде, даже, не намочил кеды.
Прогулка над океаном.
Папа загорал в Африке и очень захотел Кока – Коллу, а кругом пустынно и безлюдно. Тогда Папа взял, самую длинную африканскую лиану раскрутил и набросил на один из небоскрёбов Манхеттена. Пересёк по лиане Атлантический океан, купил Кока – Коллы и вернулся по лиане сухой и невредимый, опять в Африку.
Любопытные скакалки.
Захотел Папа научить Туземцев прыгалкам. А подходящей лианы не нашёл. Видит, ползёт десятиметровая Анаконда. Он её схватил и привязал тупым концом к дереву, а с друзьями – Туземцами долго и весело прыгал через скакалку – Анаконду.
Вижу, на Папу несётся разъяренный Лев, а у него только кусочек сала. Тогда Папа быстро смазал тело и бесстрашно прыгнул в львиную пасть. Прошёл сквозь зев, промчался через желудок и живой - невредимый выскочил из Льва.
Наш поезд мчался по Африке. Вдруг экстренное торможение, кончились рельсы. Тогда Папа срубил две длинных и прочных лианы и положил перед поездом. Поезд весело побежал дальше по лианам. Папа лишь на коротких остановках надставлял и надставлял лианы.
Однажды Папа шёл зимой по неокрепшему льду в лёгких ботиночках и провалился. Пошёл ко дну, но Папа не растерялся, надулся, взлетел, пробил головой, успевший схватиться лёд, схватил ноги Журавля и улетел с опасного места
Где я сказал неправду? (Журавли зимой не летают.)
Про увеличилку.
Папа ходил по Африке и собирал гербарий, разглядывая растения через большое увеличительное стекло. Вдруг, заметил, что на него мчится злобный носорог! Что делать? Тогда Папа посмотрел на носорога через увеличилку обратной стороной. Носорог показался ему не больше букашечки, Папа успокоился, а носорог, увидев Папу, такого большого, в страхе остановился и поплёлся обратно.
Папа прогуливался по Планетам солнечной системы, устал и присел на Солнце и тут же подскочил! Горячо! А штаны на попе прогорели. Тебе не стыдно Папа?
Как – то на Папу наступало войско бедуинов – кочевников на верблюдах, а в руках у Папы ничего, кроме футбольного мяча. Тогда Папа взял и зафутболил мячик в сторону бедуинов. Бедуины подумали, что летит бомба и в страхе разбежались.
Папа гулял на лыжах по Северному Полюсу. Было темно и звёздно. Вдруг он увидел двух потерявшихся белых медвежат, которые сидели и ревели. Тогда Папа включил Северное Сияние и медвежата нашлись.
Папа плыл на корабле и попал в жестокий шторм. Корабль стало сильно трепать волнами. Папа пил чай с бутербродом. Когда стало штормить хуже некуда, он выбросил бутерброд за борт корабля. Масляная плёнка сковала яростные волны. Море, успокоилось, и корабль поплыл дальше.
Папа гулял в лесу и его донимали стаи кусачих комаров. А в кармане у него ничего, кроме куска мыла. Тогда Папа поплевал на мыло, выдул мыльный пузырь и зашёл в него. Комары остались с носом. Вот так Папа!