– Как нет? Вон же, на витрине лежит...
– Так это вафли, а не печенье!
– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
Мужик в баре говорит девушке:
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
– Разве я похожа на продажную женщину?
– А кто говорит о деньгах?
Место клизмы изменить нельзя.
– О, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я еще сижу...
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Мент-ниндзя.
Маленький мальчик говорит:
– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взял?
– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
– Какие?
– Где муж, с...ка?
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».
Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.
Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
– Зае...сь!
И все зае...сь.
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Судья-женщина:
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!
Лектор:
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю – она у меня. Так ее можно?
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
– Девушка, который час?
– Два часа – 100 рублей!
– С удовольствием!
– А с удовольствием – 150!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
– Товарищ, у вас дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– А не е...ет?
– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
– Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
– Да пошел ты на х...й!!
Мужик (отгребая):
– Вот так всегда!
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
– Господа, у кого есть вопросы?
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)
Еще громче:
– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
– Ну п...ец, я гоню!!!
– Папа, а что такое «п...ец»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?