– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п...да ты! Сдачу давай!!
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
– Без даты.
Студент:
– Что? Преподаватель:
– Без даты!
Студент:
– Пи... то? А, да, о...но!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х...й, мы дровами топим!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– Сколько стоишь?
– 300$.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
– А где извращения?
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– Долго?
– А пока деньги назад не вернешь.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у... есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
– Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
– Джордж, что там делается?
– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
– А что им мало платят?
– Нет, сэр.
– Так что ж они бунтуют?
– Б...ди, сэр!
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
– А чего тогда смеешься?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...
Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу...
– Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай... (подергав за карман)
– Чего-то по штанам течет...
– Ты мне не тем концом подал!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!
Жена спрашивает у мужа:
– Ваня, а, что такое казус?
– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
– Нет не путай казус с б...ом.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
– Nо, I'm Fuсkingеr.
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Па, что такое теоретически и практически.
– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
– Спросил, сказала, что переспит.