– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?
– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.
Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.
– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!
– Это просто страховочный жаргон.
Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.
Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.
– Я просил чай.
– Но вы же сказали кофе.
– Это я сказал в метафорическом смысле.
Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.
– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Як Вашим услугам?
– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.
– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.
– Как?
– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.
– Утопить???
– Да. Утопить в Темзе.
– Что???
– О… вы её любили?
– Да.
– Тогда мы не будем её топить.
Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.
– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.
– А в чём она заключается?
– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.
– А что же медсёстры?
– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.
Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.
На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…
– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Вы регистрируете браки?
– У меня есть такая функция.
– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.
– То есть?
– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.
– Нет. Она касается того брака.
– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.
Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.
– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.
– Это славно.
– Она была моей лучшей подругой.
– Не будь сентиментальной. Все время что-то взрывается.
Если вам нравилось смотреть это шоу, также, как нам его делать… знайте, что все же мы испытали куда большее удовольствие.
– "Ужасная сага о Ньёрле".
– Она не ужасная.
– Я имел в виду до ужаса неистовая.
– А, да, да.
– Эрик Ньёрл, сын Фротгара, покидает свой дом, чтобы найти Хангара Старшего в доме Торвальда Нлодвиссона. Сына Гудлиефы, сводного брата Торгира, священненника, который полюбил Турунне, мать Торкеля Браггарта, убийцы Гудмунда Могущественного, который знал Ховала, сына Гирнона, сына Эрика из Вальдалеска, сына Арвала Седобородого, сына Харкена, который убил Бьёртгаарда, любившего Кудриид, дочь Торкеля Лонга, сына Кэттл-Траута, сводного брата Харвьёна Тролля, отца Ингбора Храброго…
– Здравствуйте, миссис Премис.
– Здравствуйте, миссис Конклюжн.
– Тяжёлый день.
– Еще бы. Я четыре часа хоронила кошку.
– Четыре часа хоронили кошку?
– Она пыталась вырваться, выла.
– Так она еще была жива?
– Все дело в том, что мы уезжаем на две недели. Я подумала, что лучше ее похоронить.
– Всё правильно. Еще не хватало приехать из Сорренто и найти дома мёртвую кошку. Лучше уж убить ее сразу.
– Да.
– Мы собираемся избавиться от своего попугая.
– Он такой старый?
– Нет. Просто он нам не нравится.
– На этой неделе в "Как это сделать" мы покажем вам, как играть на флейте, как расщепить атом, как возвести понтонный мост, как оросить пустыню Сахара и как сделать большие пространства пригодными для земледелия. А теперь Джекки расскажет нам, как избавить мир от всех известных болезней.
– Привет, Алан.
– Привет, Джекки.
– Сперва станьте доктором и изобретите удивительное лекарство от всего. Потом, если профессия медика начнёт вам нравиться, скажите всем, что надо делать, и следите, чтобы все делалось правильно. И тогда не будет никаких болезней.
– Спасибо, Джекки. Гениально.
– Здравствуйте, я ваш новый викарий. Вас интересуют энциклопедии?
– Нет, спасибо. Мы не ходим в церковь, спасибо.
– А щётки? Нейлон, щетина, приятные расцветки…
– Нет, спасибо.
– Идейка? Билеты на финал Кубка?
– Нет, мы далеки от религии. Спасибо.
– Ну, хорошо. До свидания.
– До свидания, преподобный.
– Но все-таки если вам будет нужно что-нибудь: драгоценности, кипятильники…
Все-таки странно, когда твоя лучшая подруга берет и взрывается. Это вряд ли возможно с медицинской точки зрения.
Многие мои коллеги скептически относятся к моей работе. Они ссылаются на результаты лечения ног: 84 погибших, 65 серьёзно раненных, 12 пропавших без вести. С другой стороны, люди смеялись над Бобом Хопом. Они смеялись над моей женой, когда она завернулась в пергамент и пошла в отдел социального обеспечения.
Чайковский. Была ли это измученная душа, изливавшая свои страдания в дивной музыке? Или просто слезливый старик, кропавший мелодии?
Сегодня в клубе "Сельского хозяйства" мы поближе познакомимся с Чайковским и его друзьями.