– Мне навоза с чесноком.
Вторая:
– Мне навоза с луком.
Третья:
– А мне чистого навоза!!!
Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
– Вы чего! Мне еще на свидание идти.
Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:
– Рюмку коньяку, соленый огурец.
Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.
– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Встречаются два джентльмена.
– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был.
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
– Мне она тоже не понравилась.
Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?
– Как-как? Третик скуп?
– Треть. Икс куб!
С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?
Поспорили. Оптимист подзывает официантку.
– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб.
Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.
Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.
– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?
– Нет, это остатки мебели.
Бармен – клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– На кой х…ен мне два пустых стакана?
В ресторане.
– Официант, дожарьте мою дичь!!!
– А что она плохо прожарена?!
– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!
В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:
– Пива, пожалуйста!
В ответ тишина…
Он снова попрыгивает:
– Пива, пожалуйста!
Тишина…
– Пива, пожалуйста!
Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит:
– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.
Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:
– Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
– Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.
– А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
– Мы любим сосать грудь и лизать п…ду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Заходят в ресторан трое вампиров.
Первый:
– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.
Второй:
– А мне 2-ой группы.
Третий:
– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!
Те двое:
– Ты что, сдурел? Какой воды?
Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:
– Сейчас посидим, заварим – чай попьем…
Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.
Официант приносит счет:
– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.
– А что это за графа такая «получилось»?
– Значит – «не получилось»!
В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.
Когда официант принес счет, родители спрашивают:
– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?
Официант:
– Конечно!
Дети:
– Ура!!! Нам купят собаку!
Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.
Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:
– А почему вы пьете сразу две рюмки?
– Просто я пью за себя и за своего друга.
Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.
Бармен встревожился:
– Что-нибудь случилось с вашим другом?
– Нет. Я бросил пить.
Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..
Посетитель:
– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен: