– У нас так много выпивки?
– Нет, у вас так много козлов!
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?…
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Диалог в ресторане:
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
– Как вы это определили?!!
– По зубам!!!
– Простите, но у него нет зубов!!!
– Зато у меня есть!!!
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:
– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
– Отвали…
Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:
– Не согласится ли мадам поужинать со мной?
– Отвали…
И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?
– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел…
– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
– Официант! Счет!
– 2:1.
– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
– Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.
Клиент:
– Что случилось с моими яйцами?
Официант:
– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.
– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
– Но почему?
– Через минуту сюда придет моя жена.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».
«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
– Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно…
– А зачем же муха тут ползает?
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
– Смотри, русалка!
– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?
– Мне бы поесть.
– Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
– Сейчас бы женщину.
– По горячее.
– Да, и c поджаристой корочкой…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров…
– Смотри! Русалка. Чур, я первый!
– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.
– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы… с тех пор про него и ходят всякие гадости…
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
– Ну, чему же вас там, в городе обучали?
– Мы изучали логику!
– А что это такое?
– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5…
– Ну, давай…
– Смотри, число 3 содержит число 2… А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске…
– Вижу, что делу обучили тебя… Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
– Заяц, ты морковку любишь?
– Да… – еле слышно отвечает заяц.
– На! – Волк дает Зайцу морковку.
– Хрум, хрум… – Заяц съедает ее с удивлением.
– А капусту любишь?
– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
– На! – дает капусту.
– Хрум, хрум… – заяц съедает ее.
– Ну что – наелся?!
– Да!
– А я зайцев откормленных люблю!!!
Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
– Съешь меня!
Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
Так он и протух.
На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
– Дорогой, купи мне круассанов.
– Конечно, милая. Сколько?
– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
Он идет в пекарню…
Говорит продавщице:
– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.