БОЮСЬ, ДОРОГОЙ МОЙ, ЧТО ЭТО НЕИЗЛЕЧИМО!
Анекдоты ко всемирному Дню больного
Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному:
– Чем болеете?
1-й больной:
– СПИДом.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет.
Врач обращается ко 2-му больному:
– Чем болеете?
– Геморроем.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет.
Врач обращается к 3-му больному:
– Чем болеете?
– Ангиной.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет, но есть просьба.
– Какая?
– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
– А!
– Нет.
– Б!
– Нет.
– В!
– Нет.
– А какая? – спрашивает призывник.
– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
– Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
– Глаза никогда не болели?
– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.
– А стул нормальный?
– Нормальный…
– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!
– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.
– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
– Я сказал – до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
– Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
– А-а-а, – говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
– М-м-м, – мычит призывник.
– А в ухе пробка! – говорит врач.
– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!
– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…
– Сто пятьдесят четыре!
– Двенадцать…
– Сто шестьдесят два!
– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.
– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!
Дальше кабинет хирурга.
– Ушибы, вывихи, переломы?
– Доктор, все есть!
– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.
– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону?..
– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот…
Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.
Приходит мужик к психиатру. Говорит:
– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!
Врач:
– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.
И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:
– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик:
– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?
Врач:
– Почему?
Мужик:
– А откуда у тебя такие картинки?
Заходит бабка в больницу. Увидав врача, подходит к нему и говорит:
– А вы не подскажете, где здесь «глазник»?
Врач в недоумении спрашивает:
– А это который?
Бабушка:
– Ну, это который зрение смотрит.
Врач:
– Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните направо.
Бабушка спрашивает вновь:
– А вы не подскажете, где здесь еще «ушник»?
Врач опять в недоумении:
– А это кто такой?
Бабушка отвечает:
– Ну, это который слух проверяет.
Врач:
– Вы пройдите так же прямо по коридору, а затем поверните налево.
Бабушка с интересом спрашивает у врача:
– А вы-то кто?
Врач:
– Ну, по-вашему, бабушка, я пи.дюк.
Поликлиника. Время 16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач:
– Здравствуйте, я вас слушаю, что у вас?
Женщина, смущаясь:
– Да вы знаете, доктор, ну, у меня… Ну, вот это, ну…
Врач, устало:
– Ну говорите, я вас слушаю.
Женщина:
– Ну вот это, ну как это сказать…
Врач, нервно:
– Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все?
Женщина, окончательно смущаясь:
– Да нет, вы знаете, еще.
Врач:
– Ну, говорите быстрее.
Женщина:
– Ну, ну это, ну другое, ну…
Врач:
– Да что другое?
Женщина:
– Ну, другое, ну…
Врач, очень нервно:
– Да вы что, издеваетесь, что ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите, что там у вас еще, говорите – я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, никто не …бет. Гм, прыщи на жопе, никто не …бет, гм, замкнутый круг получается!
Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
Дама говорит врачу:
– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.