Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала… Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел…

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка… Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!

Вниманию всех сотрудников!

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00.

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь.

Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы "Y", продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патолого-анатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».

Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

Везет «скорая помощь» больного. В машине больной, врач, его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как ни в чем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник. Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу.

Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента:

– Что это с вами, что за припадки?

Ассистент:

– Да у врача дочка вчера повесилась, так мы прикалываемся.

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:

– Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?

– Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.

Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик – к следующему, тот советует то же самое.

Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.

– Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!

– Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:

– Чем вы занимаетесь по вечерам?

Муж:

– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.

– А по утрам?

– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.

– А по выходным?

– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.

– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу:

– Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!

Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача:

– Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?

Приходит как-то грузин с большим животом к врачу в больницу и спрашивает:

– Слущай, дарагой, шо с маим животом?

Врач, недолго думая, отвечает:

– Вы беременный!

Офигевший грузин:

– Слущай, так нэ бивает!

– Но вы беременный!

– Слущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.

И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что облажался. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышит тот же диагноз, он к третьему, четвертому, диагноз один – беременность.

Вечером из больницы возвращается домой грустный, заходит во двор, тут его друзья увидели и кричат ему:

– Гоги, пайдем в очко паиграем!

Грузин, грустно:

– Хватит, даигрался ужэ.

Сидит мужик в роддоме – жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.

Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом, покрутив над головой, швыряет под кресло.

Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести ни слова.

Врач:

– Да шучу я так! Ребеночек все равно мертвый родился!

Дневник сантехника Думкина.

15 января.

Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.

16 января.

Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.