Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:
– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Где ты болтался?
– В армии, папа…
Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Ну.
– А березу на ней?
– Ну.
– А нижние две ветки?
– Ну.
– А на самой нижней два листочка?
– Ну.
– Так вот, я даже березы не вижу.
Ельцин и Грачев.
– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
– Ну, если только случайно!
– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?
– Только случайно и можно!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– Да не мудрено: второй час по суше идем…
1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
– Кабздец!!! – смекнул солдат.
Мать спрашивает сына-моряка:
– Скажи, сынок, а море красивое?
– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.
Прапорщик перед солдатами:
– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
– Есть. А как же девушку в увольнении?
– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?
– Да…
– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…
Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:
– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…
Генерал удивленно:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:
– А передняя то зачем?
– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!
Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
– Что делать?
Ответ:
– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…
Часовой на посту слышит шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Часовой:
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.
– Потонул.
– Но как? Ведь он непотопляемый!
– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– Ну, вот. А они не заметили.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
– Танки грязи не боятся.
Офицер говорит солдату:
– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.