Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
Зима. Холод. Воинская часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?
– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.
– Они что, сдаются?
– Нет, это к ним тетя Ася приехала!
Офицерское троеборье:
подъем стакана переворотом;
выход силой из-за стола;
ориентирование на местности.
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!
Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:
– Это говорящий пес. И всего 5 $.
– Говорящий пес! Да такого не бывает!
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!
– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??
– Да устал я от его бесконечной брехни!!!
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»
На что еврей замечает:
– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…
Адмирал идет по палубе корабля.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
– Почему на палубе на с…но?!
Строй:
– Ура! Ура! Ура!
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапка падает!
Сержант:
– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..
Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.
– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!
– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!
– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…
– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!
– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:
– Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут…
Готовится к взлету Фантом. Докладывает:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, взлет разрешаю, записываю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
– Понял, вычеркиваю.
Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:
– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!
– А мы фрицев добиваем!
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
– Сидоров! Выйти из строя!
Солдат падает без сознания.
– Что с ним?
– Вышел из строя!
– Товарищ студент, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!
– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?